我的夏日水果Sangria

記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…” 　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說女人徵信：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。” 　　“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？” 　　就在全場一片靜默時，外遇突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎么做，才能讓他持續一個小時？”

一小孩很調皮，老爸實在是忍不了，就說了一句話，他說：要是早知道你那么調皮的話包二奶，我忍幾秒鐘就把你射到貼墻去。

牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。“你們當中，誰愿意上天堂的請站起來。”牧師對大家說。除那個睡著的人外，全都應聲起立。 “很好，請各位坐下。”牧師說。眾人坐下后，牧師繼續問：“誰愿意下地獄，請站起來。” 這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。眾人頓時偷偷發笑。 “先生，”他睡眼惺忪，左顧右盼外遇，然后問牧師，“干嗎只有我和你站著？”

一個婦女求助于當地一名巫醫，希望能與她死去的祖母說話。巫醫的眼皮開始不停地跳，手開始在桌子上摸索，然后開始用顫抖的聲音呻吟著；最后，一個連貫的聲音開始說話了：“我的孫女，是你嗎？” 婦女吃驚地回答：“祖母，是您嗎？” “是的，我在這里。” “真的，真的是您嗎，祖母？”婦女喃喃地重復著。 “真的是我，我的孫女。” 婦女看起來很疑惑，她又問了一句：“祖母，您真的確定這是您嗎？” “我確實是你的祖母，我可憐的孫女。” 這位婦女停了一會兒，最后說道：“那么，祖母，我有一個問題想問您。” “孩子，你可以問任何問題。” “親愛的祖母網站設計，您什么時候學會說英語了？”

游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子特優花蓮旅遊，其余的地方都是廁所。

兒子：媽媽，上帝是白人還是黑人？媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！兒子：那上帝是男人還是女人？媽媽：寶貝，頂尖花蓮旅遊上帝是男人也是女人！兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾·杰克遜！

算命專家對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。” 顧客說：“你說得很對，離婚贍養費我忘記帶錢包了。”

有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會，于是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說：“你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄里后悔得咬牙切齒了。”這是引用圣經里的一句話。這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說：“牧師，我不用咬牙切齒，因為。我沒有牙。”牧師笑笑說：離婚證人“沒關系，上帝會賜給你一副假牙的。”

一天，兩個和尚跳墻去吃肉。師兄先跳過去了，緊接著師弟也跳過去了，只聽“匡昌當”師弟就說：“師兄，你在哪？” 師兄很慘的說：“討債師弟我在你的腳底下！”