我的夏日水果Sangria

一天，阿凡提和妻子圍著火爐一邊取暖，女子徵信一邊閑聊，阿凡提問妻子：“老婆子，假如有一天我們有了很多錢，你準備怎么花呢？”　　“我要買許許多多高貴華麗的服裝，還要買很多金首飾和高級的香料，把自己打扮得像王后一樣。”妻子說。　　“哎呀，那不行，你那是揮霍浪費，”阿凡提說。　　“那么依你怎么辦呢？”妻子反問。　　“把錢存起來，給我們的孩子留下。”阿凡提回答說。　　“你這是十足的傻瓜行為，如果錢被老鼠吃光了呢，還是穿好吃好，過舒坦日子好。”妻子說。　　二人意見不一，最后阿凡提動火了，氣得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭著說道：“你才是十足的大傻瓜，錢還沒有呢，就開始打我，說我揮霍浪費。”　　“對，就是因為錢還沒有，你就已經開始那樣擺闊、揮霍浪費了，如果真有了錢，你還不知道怎么樣呢！”阿凡提說。

1926年，馮玉祥從蘇聯回國后捉姦，有軍事顧問蘇聯人烏斯馬諾夫贊襄軍務。他好打聽西北軍實況，并常常向馮發問，漸漸涉及用人行政。馮甚不悅，一日對烏說：“你知道我們中國“顧問’二字怎解嗎？”烏答：“不知何解。”馮告之曰：“顧者看也，問者問語也。顧問者，當我看著你，有話問你之時，乃請你答復也。”烏赦顏說：“是的，總司令不問，我便不言了。”馮怕其太難過，遂笑說：“但我一有所問，你當盡情答復啊。”

江澤民、撒切爾夫人、克林頓徵信、葉利欽一起聊天！江澤民露出肚子，郎聲到：我的國家土地肥沃！撒切爾夫人聽后脫去上衣說：我的國家山川起伏！克林頓忙脫掉褲子大叫：我的國家人民尖銳！葉利欽拖去褲子，撅起屁股，傷心的說：我的國家已經分裂！

一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎特優花蓮旅遊，暈暈糊糊地倒騎著他的馬回到了家。　　早已認得家門的馬，徑直把阿凡提帶回到家門口。妻子見此情景，大叫道：“阿凡提，真是羞死人了，你怎么大白天倒騎著馬回來了？”　　阿凡提睜開眼睛回答說：“我沒倒騎馬，是這個畜牲倒著站到我身邊的！”

“法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛頂尖花蓮旅遊，我能不能控告他？”“當然能。他是什么時候罵的呀？”“一年以前的事兒。”“那你早該控告他了。”“可是我昨天才第一次看見犀牛呀！”

樹上的兩個蘋果正在貶低世人。花蓮民宿一個蘋果說：“人們整天爭來奪去，騷亂不已，看來沒有一個人愿意和其他人和平共處，說不定有一天，在世界上將只有我們蘋果了，那么我們將統治這個世界。”另一個答道：“哪一個？是紅蘋果還是綠蘋果？”

晚上睡不著失眠的時候真難受。從小就有人教俺睡不著的時候就數羊。閉上眼睛，在腦海里漸漸形成一只只白色小綿羊的形象，再讓它們一只只的跳過柵欄，一只，兩只，．．．．．．數下去，慢慢就睡著了。以前很好用，可最近因為數羊時經常出現一些意外，感覺這個方法有些失效了。都有那些意外呢？現在就讓俺一一道來： 1．數著數著，突然跳出一只黑綿羊。(變種？) 2．柵欄太高了。(誰這么聰明？) 3．它們不是一只只的跳過去，竟然集體越柵欄。(越獄？) 4．突然看到一只沒有長羊角的，母羊?(可能從小喜歡和男羊鬼混？) 5．突然一只綿羊絆倒了。(運動能力有差距！) 6．柵欄前面出現了一只狼。(守欄待羊？) 7．柵欄前面是懸崖。(懸崖勒羊！) 8．羊媽媽帶了只小綿羊，小綿羊說什么就是不跳。(都是嬌生慣養的結果！) 9．有一只竟然脫了衣服跳，像火雞。(耍流氓！) 10．兩只戀愛中的綿羊在卿卿我我。(纏綿這個詞的來歷？) 11．一只羊和狼相愛了．．．．．．(都是那首歌的錯．．．) 12．柵欄變成了鐵絲網。(法西斯的監獄！) 13．突然下雨了。(天有難測風云！) 14．有一只大象混在羊群里。(象立羊群？) 15．來了沙塵暴。(都是人類破壞自然的報應！) 16．一只羊不聽指揮擅自跑去啃了鄰居菜園里的菜。（別數了，先想想要怎么向鄰居解釋？） 17．羊嫌天氣太熱集體罷工。（要求先剪了羊毛才肯讓我接著數！） 18．羊因為我屬狗不肯讓我數。（還在對以前那句俗語‘掛羊頭賣狗肉’耿耿于懷。） 19．羊被小偷順手牽走了花蓮旅遊，沒法數了。（“順手牽羊”這成語就是這么來的） 20．叮鈴鈴．．．．．．誰這么晚來電話? 還能數羊了么????

上級領導找B長談話：“最近檢舉你的人很多，你要注意收斂一點！” 　　B長委屈地說：“那我只有少干點工作了外遇，當今干工作就得得罪人，得罪了誰誰就會告你黑狀。現在告我的人很多，就說明我得罪的人多，也就是說我工作干多。”

女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？” 　　女人說是男人。情人立即要走離婚證人，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”

有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：“Can you speak chinese？” 　　兩個外國人用國語回答：“婚姻挽回如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！” 　　店員說：“Can...you...speak...chinese？”

有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。” 　　他說：“六只腳一起走高品質花蓮民宿，豈下比四只腳更快！”

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 　　“對不起，”他問，“請問您是不是讓·皮埃爾先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。 　　“啊。”他舒了一口氣外遇，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”

一個男人走進一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側的口沿上喝。服務生看了感到奇怪，問道：“先生，您為什么這樣喝？” 　　　　“有把手的這個地方，一般人喝酒時是不會用嘴去碰的，這樣，我就不會感染病菌了。” 　　　　過了一會兒，又有一個男人走進來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側的口沿上喝。服務生笑了：“先生也是怕感染病菌嗎？” 　　　　那個男人說：“不徵信網，我有病，怕傳染給別人。”

開輛雨燕車和女友外出吃飯，離婚證人遇到紅綠燈，排在最前面的是寶馬，自己車在第二，后面的是奔馳，有個乞丐在前面的寶馬車窗乞討，寶馬車不理會，乞丐放棄了，趕緊向后走。正和女友商量給不給呢，乞丐卻直接走向后面的奔馳······

天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。” 　　三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！” 　　又劃了四根火柴后，煙仍沒點著感情挽回，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸！”

一位在專科的統計學老師....與其說他是仙人，不如說他很機靈。 第一天的課， 老師：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被…… 同學：-_- 老師：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學。 同學：O_O 期中考時，大家都忙著各自作答徵信社，終于鈴聲響起...教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著"10元1分"! 學生很得意的對老師比手勢"ok"，老師也對學生比了"ok"...到了下一次上課老師終于發考卷了，這學生心想:這次考試一定是100分的啦，沒想到（先別忙著看結果，如果你是這位老師你會怎么做呢？） 老師給了他一張"59分的考卷"和"410元"......

某日，某中學某班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下： 語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～” 數學老師：一個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……” 物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！ 是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？ 體育老師：我為什么不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎么越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我……還，還，還對我說以后夏天別穿毛褲了，*，那是我腿毛！ 生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴里囔囔著“*，這種題目也有，老子不考了。”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊…….” 美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下……還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！ 地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？ 英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：“Ourteacher comes into the classroom,book under arm”（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”…… 音樂老師：我在上課，示范一首歌……唱完后同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！” 化學老師：我？你在問我？贍養費我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊!!

一位小學生參觀完革命事跡后寫的日記 今天，老師帶領我們到烈士紀念館參觀，使我很受感動。那些革命烈士，為了革命，不怕嚴刑拷打，不怕槍林彈雨，為了窮人的解放，獻出了自己寶貴的生命。我要向他們學習，做革命的接班人，長大為人民服務。 我熱愛那些為了窮人打天下的烈士，我痛恨那些資本家反動派。聽爺爺說，剛解放那會，日子雖然苦，但那時當官的一心為老百姓，不像現在，到處是貪污犯。我對爺爺說，我長大了就專門抓貪官，給他們灌辣椒水，上老虎凳，叫他們把貪污的錢交出來，分給窮人。我們家也是窮人，爸爸媽媽都下崗了。爸爸每天去蹬三輪車，還經常被城管隊趕來趕去，有一次被城管隊沒收了車，爸爸整整哭了一夜。我勸爸爸說，等我長大了，就號召我們班同學專門打城管隊，吊在樹上打，拿皮帶抽，看他們還敢猖狂不？媽媽對我最好了，她身體不好，沒錢治病，卻什么好吃的都留給我，我讓她吃，他總是說不餓。 我小時候最喜歡在姥姥家玩，那里有一個小院子，雖然很破舊，但鄰里關系很好，那些爺爺奶奶都喜歡我，說我又調皮又聰明，長大能當一個將軍。院子里有一棵棗樹，每到秋天，我就上去夠棗吃。可是，前年，那里拆遷，房子全推倒了，姥爺姥姥還有其他的爺爺奶奶，很多買不起郊區的大房子，只好租一間小房子住。那里蓋起了高樓，成了繁華的商場，掙了很多錢。我不明白，為什么姥姥要住小房子，他們卻能掙大錢。我不喜歡那個高樓，我心里對姥姥說，我長大了，要學本·拉登，開個飛機把他撞翻，重新給您蓋個四合院，載上棗樹、石榴樹。 老師經常教育我們要好好學習，我一定聽老師的話，把學習搞好，長大當一個發明家。我要發明一種武器，能認出好人壞人，發射的子彈能一直追著壞人打，把他的屁股打個洞。 我喜歡槍，我最喜歡的槍是AK47，離婚贍養費我長大了，就用這種槍去打敵人，我一定不怕犧牲，我一定能勝利的，那些烈士就是我的榜樣。

高中的時候，一次下課，徵信社同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

一個胖小姐好不容易擠上一輛極其擁擠的巴士。當車子開動后，她幾次想伸手進褲袋中摸出車票錢，但總因人擠車晃，沒辦法摸到，她感到焦急之至。 　　“還是讓我替你付車錢吧!”忽然，她身邊的一個陌生男子對她說。 　　“謝了，我自己付。”她不領情地拒絕。 　　“我看還是由我代你付車錢徵信社，”那男子不耐煩地說，“因為我褲子的口袋已被你掏過好幾次了。”