我的夏日水果Sangria

女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。女兒：我正在還呀！媽媽：什么？女兒：偵探我把它每天抹在嘴上再還給他。

一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話徵信社，結果被電死了，他說：我是電大的！

有個男生從宿舍走出來，站在門口吸煙。同學路過門口，問他：“怎麼回事，室友不準你在房里吸煙?”男同學回答：“私家偵探那倒不是,教授說吸煙會損害我的電腦”。

講師正在論述他的一個非常重要的觀點：“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……” “結婚了。”一個男人的徵信聲音從聽眾中飛出。

老師：“菲利，你們班上有一些同學有一句口頭禪，你知道是什么嗎？” 菲利：“不知道。” 老師：“徵信社說得對！”

高中時在我后排座有一位同學會刻印，并且手法相當熟練。一天我請他幫忙給我刻一個印章，他很爽快的答應了。“那么，你是要刻陰文還是要陽文呢？”他問道。我聽后先疑惑不解，繼而回轉頭去怒斥道：私家偵探“廢話！當然是要中文了！”

有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！” 于是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。于是小明又生氣又緊張的連踢三下…… 只聽到前面那位同學徵信社“喵！喵！喵！”連叫了三聲。

一天一位中學的外語老師正在劍橋英檢模擬試題電影院門前看新電影的預告，碰巧看到了他的兩個學生也朝這邊走了過來，只聽見一個同學指著新上映的電影對另一個同學說：“seenosee？”，另一位同學：“noseenosee，nogoodsee，onelittleallnogoodsee！”此時只見這位外語老師一臉茫然……

接近熄燈，還有男生賴著不想走偵探社，或是在樓門口一一惜別。看門大娘不慌不忙，看到時鐘指向11點，站起來，清清嗓子：“姑娘們，送——客——啦——”

有一個教授在一場演場會中演講偵探，當最后剩下三十分鐘時，教授說：“如果各位有疑問的話，可以寫紙條交給我，由我為各位解答。”于是就有好幾張紙條，而教授也一一地解答了。忽然間，有一張紙條上寫了三個字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說：“在我多次的演講中，常有人問了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。”

一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，并問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什么不會的。經過了１小時。２小時…３小時……。很久後，他終于回來了。叔叔問：怎么那久？大學生答道：擠牛奶很容易抓姦，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。

一天，老師笑容滿面的走向講臺，偵探對全班同學說：“同學們，告訴你們一個好消息啊！學校春季運動會要開始了，同學們要踴躍報名啊！我說一下可以報名的項目：有60米、100米、200米、4-100米等。”話音剛落，同學們都情緒激動，紛紛報名，只見小明沖上講臺，大聲說：“老師，我報100米！100米多少錢啊？？”老師聽了很奇怪。連忙解釋：“100米不要錢的。”另一個同學也很詫異的問：“那老師200米呢？”老師見狀連忙說：“這是運動會啊，報名不收錢的。”學生們如釋重負的說道：“唉，終于有不花錢的報名了。”教師嘩然……

一個大學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。 “這不難。”專家回答，徵信公司“衰退時人們需要把腰帶束緊。蕭條時就很難買到扎褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時恐慌就開始了。

一日素描課上，老師問，男同學下次帶來一個啤酒瓶，我們做靜物素描。男生同聲：“老師，我們都不喝酒。”此時一女生突然問：“紅酒的瓶子可以嗎？”老師：“你們怎么會有紅酒的瓶子？”“我們是拿來自衛（自慰）的！”眾男生大笑不止。此女生摸不著頭腦：“笑什么啊？偵探社我們寢室里總是進色狼……#￥%*￥%%%……”

語文課上，老師讓大家用“發現”偵探社、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。”

一日，老師在黑板上出一方程題，偵探社同時讓一男同學一女同學解答。過了一會兒，男同學先做出答案。于是老師大罵女同學，然后對大家說：“我們男同學都求（方言，吊的意思）出來了，這位女同學還沒有解開！”

美國一所法律學校，有一天考刑法偵探社。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐騙罪？”一個學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異：“你怎么解釋這個問題？”“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”

明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一只鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講臺上一拍道：“你畫的鳥兒哪里去了？” 明政連忙答道：“偵探社被你這一教鞭嚇飛了。”

臺風夜停電…室友甲：ㄟ！停水停電的偵探社，好無聊喔！室友乙：對啊！甲：疑？電腦不是有ｇａｍｅ嗎？乙：是啊！甲：我們來打電動好了乙：停電耶小姐！甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_*%（$^*

飛機起飛后，頂尖花蓮民宿一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機的旅客問。“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？”