我的夏日水果Sangria

皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。 「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走台南徵信社呢？」 「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」

法官：「你現在還想抵賴，那麼多證人都說那天晚上看見你在地裡偷瓜。」嫌疑犯：「大抓姦人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地裡一片漆黑。那些人根本不可能看見我。」法官：「真是這樣的話，他們是在胡說。」

課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。 她說：「如果有個日本名字裡有『太郎，二字，那他一定是長子； 如果他名字裡有『次郎』二字，那他一定是次子……下面，誰能說出 一個有這徵信社種名字的日本人？」 一個學生站起來大聲回答： 「山本五十六！」

在意大利作曲家M？路易吉？凱魯比尼（1760-1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有一位學生寫了一個歌劇打算上演。 在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權威的評價。 凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。 年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂裡進進出出。最後，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」 凱魯比尼離婚抓住他的手，親切地對他說：「我可憐的小伙子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」

　　英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：「第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？」 　　一同學起立：「老師，為什麼不選B呢？B好像也是正確的啊。」 　　「噢，這個很明顯能看出偵探來，B錯的很嚴重，所以我們選D！」

學生:讀書苦．讀書累～　 老師:讀書不苦你不會 學生:台下學生打瞌睡～ 老師:每次都是你先睡 學生:台上老師只會吠 老師:吠你上課不學會 學生:不如加入黑社會　 老師徵信公司:全家移民綠島睡　 學生:天天都收保護費 老師:早晚變成喪帳費　 學生:有錢有勢有地位 老師:有車有房有牌位 學生:還有美媚陪著睡 老師:睡醒才知恐龍妹

一位推銷員在高聲叫賣： 「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人外遇，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」他又說： 「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」 「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說。

有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：「用功才有成績。」可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜婚姻挽回 的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。 第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：「不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。」

一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有只蒼蠅。 「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡裡有蒼蠅。」 「蒼蠅？那絕對不可私家偵探 能！」侍者說：「老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」

安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10只，於是她去找商店的主人。 「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主回答說。 「但你們只給了我10只。」 「哦，對了，其中有高品質花蓮民宿 兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」假

甲：“外交官與女人之間，有何差別？” 乙：“外交官說是就是也許；說也許多半意味著不；而直接說不的，就不是外交官了。相反，女人說不就是也許；說：也許多半意味著是；徵信社而直接說是的，就不是一個女人。

下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：“學生是不準抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？” 誰知這男孩竟立刻裝著大私家偵探人腔還擊道：“你在半路上和陌生男人說話，你丈夫同意嗎？”

“男人和女人看櫥窗的方式，有什么不同？” “很簡單，女人看物品，徵信社男人看物價！”

在歷史課堂上，老師問一個學生：“屈原是什么人？” “是醫生。” “胡說！” “怎么胡說呢，私家偵探書上明明說他是大夫嘛。”

前幾天，在二教的課桌上發現了這樣的經典對話：“我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。-------郁徵信社悶！”“不在郁悶中戀愛，就在郁悶中變態。”

在一所小學里，老師問：徵信社“馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的？”“用牙齒，老師！”但是，母雞并沒有牙齒呀，我親愛的。”“母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小；如果咬也咬不爛，母雞就是系牧？”

余上中學時，學校在一個小鎮上，私家偵探鎮上有一個牲口行（買賣牲口的地方）?牲口行里的經紀人之間經常漫罵取笑，有時不講場合。記得有一次，我和同學去學校，恰遇一個經紀人的父親去世，其他經紀人去吊孝，想趁機撈點便宜，罵一罵該經紀人，于是便對正在痛哭的經紀人說：“別哭了，你爹死了，就當是老母牛落駒（流產）了”，這時，該經紀人哭的更痛了，并說：“我怎么不哭呢？我和你們不一樣，我就一個爹呀”。?

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話劍橋博思英檢，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家理做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”

爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，劍橋博思英檢我們腳下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢？

一日，老朋友多日不見到家一聚劍橋博思英檢，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而后，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：“誰把飯灑在廁所里了？”